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艰难的时期是2018年5月份，我又出现了新的症状，长达一个月的腹泻、消化不良，体重减轻了5斤，我本来就是偏瘦的人（82斤），加上每日的疼痛，我开始怀疑自己是不是患了癌症，我很害怕很害怕，但又不敢去医院就诊，我还这么年轻，爸爸妈妈辛苦养我这么大，读了这么多年书，好不容易考上的大学，我的人生还没有正式开始……我开始焦虑，每日上课（我是医学生）老师讲了什么病就往自己身上套，整日心慌、失眠、过度关注身体变化……现在想来，那一个月在我的记忆里是灰色的，日记的内容全是描写每天身体不舒服的地方，还把遗书都写好了。直到在西医内科学课上，学到了AS这一节，我意识到自己很可能是患上了AS，于是去医院就诊，瞒着爸妈，一个人住院7天，做各种检查，后，确诊了AS，然后也慢慢自己想通，走出了焦虑的情绪。 到目前为止，我的症状已经控制得很好了，按时吃药（虽然药物的副作用也不小），定期复查，现在已经在慢慢减少药量了，医生说控制得好，是可以停药的，开心！ 后，PO一张去年出院当天的日记吧。我们该如何与疾病相处呢？我的想法时，反正此时此刻，我们还活在这个世上，痛苦也是一天，快乐也是一天，当然要选择快乐地生活啦！
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父亲对我的羞辱伤了我的心，但也促进了自我意识的觉醒。我次认识到家庭关系的虚伪——父母关爱子女号称不求回报，但实际上，他们有所期许，期许我让他们有面子——我听话就是孝顺，我不听话就是混蛋。
那次我体会到空前的危机感，如果我不做出改变——于当时来说，就是出国，离开国内，我这一辈子，都要生活在他们的掌控下，我不是我自己，我是他们的扯线木偶，是他们期望的投影。所以我比我上大学的任何时候，都更加强烈地渴望出国。
后我幸运地如愿了。毕业回家的时候，手里已经拿到了海外高校的offer。我念了研究生，回归了父亲的计划，父亲也就无话可说。
2010年，当我次踏足香港这片土地，行走在繁华与破败交织的街头，听着当时听不太懂的粤语，无比地喜悦。我在心里默默告诉自己：从此以后，我的人生就属于我自己了！
香港的这六年，我经济和生活完全独立。学校的宿舍位紧张，我一直在校外租房子，计算自己衣食住行的开销，维系家庭卫生和家电状况；我学会了做饭，用劳动满足自己的口腹之欲。这些生活技能本该在成年前养成，可我却一直甘于做一个“巨婴”，以父母干涉我的生活为代价，换取他们的代劳和“庇护”。
我与父亲的对话中，不会再出现他每月该给我多少生活费的问题，我的学费也不用他操心——如果我不出国留学，金钱就是我对他直接的依赖。国际、赴港签证为父母对我的掌控设置了第二道屏障，他们没办法一天打七八个来找我，为经济考虑，里大家都要控制情绪。“空降”这样的事情自然也不会发生，任何到访需要提前告知我，以安排他们的食宿。
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