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研二那年陆陆续续生了一年多的病，虽然都是些折磨人的小病， 但是一个人异国他乡，即使算不上人生地不熟，也给了我不少心理压力。那大概是我这个不怎么经历风雨的人生里难熬的一年。次真切的认识到的身体有多珍贵，然而对于各种病莫名其妙的到来又是真的束手无策，一开始暴躁极了，崩溃的时候甚至想换房子改改风水，病的时间长了，慢慢冷静了，开始学着行动上重视它，心理上忽视它。渐渐发现原来我的潜意识里一直非常主观的认为的我才是我应有的状态，所以才会暴躁焦虑，学会接纳现在不以后也未必的自己后心态上倒是好了很多。因为现在已经不怎么生病了，所以病着的这段经历于我而言又变成了一件幸事，人生取舍、人情冷暖这些从没想过的东西，在那一年里想了很多很多。
选择在生日那天验孕，想要满满的仪式感。 结果过了两天，出血了，住院保胎。 结果过了一周，肚子剧烈疼痛，疑似宫外孕。 次乘着救护车转院。躺在平车上，被推来推去做一个接一个的检查，铁面无私的医生，无论你多疼痛，她也要继续在你的痛点上反复按压以确认位置。 还是无法确诊，继续住院观察。 医生建议刮宫，取出绒毛送检。我一听刮宫就浑身发毛，拒绝了。可是没有别的方法，我妈也怕耽误病情，我犹豫了。跟黄先生商量，他坚决反对，我还跟他吵。后来证明他的坚持是正确的。 隔天抽血，隔天B超，阴超(阴影??)…… 几次突然疼痛，加了几次B超，仍然要继续观察。 再一周，终于开始宫外孕保守治疗。 用的药属于化疗药，签字画押的时候有种签卖身契的感觉。专门避开了爸妈都在的时候，我和黄先生一起面对。 接下来又是继续隔天抽血、等待、抽血、等待…… 9月11日，后一次抽血，数值有了明显的变化。 出院回家，继续吃药，定期复查。 至今，又抽了不知道多少次血，做了多少次检查，仍在恢复中…… 感谢一直陪床的黄先生。 感谢我妈，无微不至的照顾我。 感谢去探望我的每一个人。
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甲亢。不是大病也不能说是小病，穿圆领衣服时突出的脖颈和突出的眼睛，越发消瘦的身体。除了疾病带来的外貌的变化之外，还有每个月都要去抽血看病的麻烦，以年为单位的吃药。近身体上长了息肉，因为甲亢没有办法动手术的无奈。除了这些，都挺好的。没有什么疾病，就是无休止的失眠，失意，以及无名指因为一场意外失去而失去的触觉罢了。好好相处，不要抵抗，不要在众人面前暴露你的残破，感冒发烧等小病也是，自我治愈为体面。嘿！活着真累！这句话也不要说。去做一个智慧老人，不动声色！坚持到底！
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父亲对我的羞辱伤了我的心，但也促进了自我意识的觉醒。我次认识到家庭关系的虚伪——父母关爱子女号称不求回报，但实际上，他们有所期许，期许我让他们有面子——我听话就是孝顺，我不听话就是混蛋。
那次我体会到空前的危机感，如果我不做出改变——于当时来说，就是出国，离开国内，我这一辈子，都要生活在他们的掌控下，我不是我自己，我是他们的扯线木偶，是他们期望的投影。所以我比我上大学的任何时候，都更加强烈地渴望出国。
后我幸运地如愿了。毕业回家的时候，手里已经拿到了海外高校的offer。我念了研究生，回归了父亲的计划，父亲也就无话可说。
2010年，当我次踏足香港这片土地，行走在繁华与破败交织的街头，听着当时听不太懂的粤语，无比地喜悦。我在心里默默告诉自己：从此以后，我的人生就属于我自己了！
香港的这六年，我经济和生活完全独立。学校的宿舍位紧张，我一直在校外租房子，计算自己衣食住行的开销，维系家庭卫生和家电状况；我学会了做饭，用劳动满足自己的口腹之欲。这些生活技能本该在成年前养成，可我却一直甘于做一个“巨婴”，以父母干涉我的生活为代价，换取他们的代劳和“庇护”。
我与父亲的对话中，不会再出现他每月该给我多少生活费的问题，我的学费也不用他操心——如果我不出国留学，金钱就是我对他直接的依赖。国际、赴港签证为父母对我的掌控设置了第二道屏障，他们没办法一天打七八个来找我，为经济考虑，里大家都要控制情绪。“空降”这样的事情自然也不会发生，任何到访需要提前告知我，以安排他们的食宿。
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