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怎么能让一个重度抑郁的人开心呢？ 我是重度抑郁，高一时便开始（医院检测后）起初我只是间歇性的头疼，耳鸣，心跳加速呼吸困难，时常感觉情绪低落，却有时又会兴奋不已。我以为自己是压力过大，并没在意。 后来，我的身体开始出现各种问题，时常胸闷气短，胃疼，消化有问题，头疼，可无论怎么样，都查不出任何的病状。我逐渐开始发现自己的内心，那种强烈的悲伤和厌世情绪。 再后来我能听到所有人在说我，在骂我，甚至是不认识我的人，我好像“顺风耳”能听到十几米外的人在议论我，于是我变得敏感偏执，甚至拿过水果刀去学校。（后来一位医生告诉我，这是精分的典型症状）。我开始尝试着倾诉，但发现身边除了嘲讽还是嘲讽。包括父母都在说“不要装病了，不想上学就说啊”之类的话，因此我从未正规用药治疗，只是努力想做一个不让家人失望的孩子。 再后来我遇到一个学过心理学的老师，她告诉我，如果你觉得别人在说你在骂你的时候，你就偷偷走到他们身边，听听到底说的是不是你，她很温柔的告诉我这些，后来我也做了，之后我的症状有轻微的好转。
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父亲对我的羞辱伤了我的心，但也促进了自我意识的觉醒。我次认识到家庭关系的虚伪——父母关爱子女号称不求回报，但实际上，他们有所期许，期许我让他们有面子——我听话就是孝顺，我不听话就是混蛋。
那次我体会到空前的危机感，如果我不做出改变——于当时来说，就是出国，离开国内，我这一辈子，都要生活在他们的掌控下，我不是我自己，我是他们的扯线木偶，是他们期望的投影。所以我比我上大学的任何时候，都更加强烈地渴望出国。
后我幸运地如愿了。毕业回家的时候，手里已经拿到了海外高校的offer。我念了研究生，回归了父亲的计划，父亲也就无话可说。
2010年，当我次踏足香港这片土地，行走在繁华与破败交织的街头，听着当时听不太懂的粤语，无比地喜悦。我在心里默默告诉自己：从此以后，我的人生就属于我自己了！
香港的这六年，我经济和生活完全独立。学校的宿舍位紧张，我一直在校外租房子，计算自己衣食住行的开销，维系家庭卫生和家电状况；我学会了做饭，用劳动满足自己的口腹之欲。这些生活技能本该在成年前养成，可我却一直甘于做一个“巨婴”，以父母干涉我的生活为代价，换取他们的代劳和“庇护”。
我与父亲的对话中，不会再出现他每月该给我多少生活费的问题，我的学费也不用他操心——如果我不出国留学，金钱就是我对他直接的依赖。国际、赴港签证为父母对我的掌控设置了第二道屏障，他们没办法一天打七八个来找我，为经济考虑，里大家都要控制情绪。“空降”这样的事情自然也不会发生，任何到访需要提前告知我，以安排他们的食宿。
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身为奈良人的歌手堂本刚，将这里放上了专辑封面、在不同节目中讲述这片荒芜的景色如何支撑着他度过一个个难关。我单纯抱着跟随爱豆脚步打个卡的心态来到平城宫迹，却在站上公元八世纪的土坛、眺望远方的天空时，瞬间明白了他口中的“治愈”为何物。
这里四周、360度全是天空。天空尽头是奈良的群山，连绵的山脉像母亲的臂膀一样环抱着这片盆地，温柔而有力。在局促的城市生活太久，突然撞上这样一片坦然的景色，原来真的会让人不知所措。想起来自己一开始的反应还真的有点好笑：连直起腰来都有点怯怯——习惯了身边都是需要仰视的高楼大厦，但在平城宫迹，只要站上了土坛，我就会毫无保留地暴露在风与阳光之中。四下无人，一片虚空。
我终于站了起来，深呼吸一口。千百年前的古人，看到的也是同样的天空和群山吗？历史遗迹与当下的空气交汇，平城宫迹就像一个被强大结界守护着、独立于现世的异域。
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